广大经常来看我BLOG的朋友们.正是你们的支持,我才有继续写下去的决心和动力.不过MSN的速度确实不敢恭维.为了营造一个更好的书写阅读环境.我已经转移到SINA BLOG继续我的文字了.如果大家想看到关于我的现状,请到这里来http://blog.sina.com.cn/nateliu.我将恭迎各位的到来...

 

在我宿舍里有一个人，每天早上他决定起床的依据就是宿舍里还剩下人的数量。宿舍里一共七个人，只要有四个人穿衣服，他肯定也跟着起来，然后到教室里去睡。确实这个起床的理由很独特。后来经过大家研究，发现这是“垫被”心理。也就是被誉为人类最无聊最没有建设性的一个习惯。

他的心态是这样的，只要有三个人在宿舍里，要是有人追查下来，就可以躲过责罚，心安理得，无所畏惧。因为有“垫被”的。“垫被”这个词经常出现在很多文学作品中，通常是一个濒死之人对着仇人大声咆哮：我死也要拉个“垫被”的。可见憎之深，恨之切。大有一副走上不归路也要同归于尽，划鬼也要化作厉鬼的伟岸神态与坚定决心。但文学作品难免有夸张之处。在现实生活中为什么要那么狠，非要拉一个“垫被”，一起承受苦难呢？人的性格决定了这个现象的产生。就拿我宿舍的那个人来说，自己拿不了主意，就是那种别人说什么就是什么的人。别人说打篮球，他就把自己空白的日程表或是写满计划的日程表都大笔一挥改成打篮球；别人说吃饭，他也不问吃什么跟着就走，到了地方他才会说：“咋又吃面捏？”然后毅然决然地点一个大碗。按表现来说，这应该是一个好品质，他推开繁多的公务不做，陪哥们儿打篮球；他照顾别人的情绪别人的喜好，别人吃什么他都能凑合。别人要什么他能迁就，这是多么高的情操啊？在当今社会这种个性当道的环境下，能这么随和，多好啊！可是套上“垫被”心理再看一下就会发现，这无非是它没有主见，随波逐流，随风摇曳的表现。既然自己不知道自己该做什么，该吃什么。就拉个出主意的人作“垫被”。心想“反正要是后悔也有人陪自己一起后悔。就算是后悔也无所谓。”这究竟是什么心态啊？

如此可见他早上起床的心态，先做假寐，然后观察，聆听动静，细数脚步。最终决定起来还是继续。宿舍里已经起床的人也摸透了这个心理，所以故意轻声慢步，可毕竟人多口杂，一个不注意，比如咳嗽一声，或是脚步削微有些沉重。声音高过20分贝。他立刻就坐起身来，观者均垂头丧气感觉前功尽弃。也难怪，脑子的功能全都转移到耳朵上了。所以跟顺风耳窃听器似的。

 

有个人曾经跟我说过一句话。看别人就像看镜子。怎么讲呢？就是你自己觉得对方是个什么心态，你自己的心态也就是那个样子。小人看君子他总是觉得君子都是小人的心态。如果这个道理行得通的话。那个。。那啥。。其实吧。。我觉得吧。。那个他这种心态就是以集体为重。牺牲小我，顾全大局，宁愿自己不睡觉，也要跟随大家的脚步。好啊！多好啊！我就作兴这样的人。太有素质了，脑子确实是转移了，都转移到精神文明建设上了。我很欣慰啊！

 

致读者：第一、二自然段都是猜测。真正的结论只是最后一自然段。我亏心不亏心啊我。纯粹一闲得没事。我接着上我的VFP 6.0了我。不理他了。

继续。。

大家都去看卡拉OK大赛了。我在伴随着鬼哭狼嚎的食堂吃晚饭。吃完了就脚步飞快的离开了那里。实在不想去上自习了。电脑怎么这么慢？实在不知道为什么每天过得这么慢。而且感觉自己总是生活在抱怨中。越来越觉得自己事儿特多。别人都能听听人家唱歌，喊一晚上，然后做个好梦。为什么我就不喜欢这种活动呢？劲儿劲儿的，老装做一副置身事外的样子。其实我还就是置身事外。除了每天打打球，根本和人没什么交流。昨天闷的实在受不了了，给王梓打了个电话。贫了一会，感觉心里轻松了很多。也不烦恼了。其实我无非想找个人说会话。却在现实中成了奢望。怎么会这样呢？

今天又听发展经济学老师骂街来着。我其实挺烦这种搂钱没搂着还骂别人腐败的人的。谁让你不搂的。人家搂了你又眼红。多没劲啊！结果觉得自己上课无休止的跑题跟多光荣似的。我估计他都不一定懂什么叫做发展。更甭提经济学了。裹乱么这不是！非要让大家觉得他的特立独行。在他的漫骂声中，我把看了两天的那本“平淡生活”看完了。现在挺喜欢看海岩的东西的。上周在图书馆闭关的时候偶然看到了这一套书。都是海岩写的剧本。虽然看起来有点乱，不象小说那么方便。不过也有优点。就是跟看电视剧似的。一天一天看丝毫没有厌烦。上周看了一个“河流如血”看完觉得特别象“永不闭眼”和“拿什么拯救你我的爱人”的混合版本。感觉就是把那些土得掉渣的因素堆积在一起。不过看的时候挺投入的。情节比较跌宕起伏。也许他是故意这么写。目的是让读者越看越兴奋。结果呢？似乎跟噱头一样了。有点牵强。这么评价还算合适。今天看完那本是女生般“河流如血”。人名地名一换。又一本。所以看的时候也很矛盾。明明觉得他欺骗我那不易轻易流露的感情。但还是义无返顾的看完。跟着里面的情节。挺好玩的。跟初中生似的，看书看到惦记着。要是能把专业书看的这么如饥似渴。我肯定能站博士屁股后面。记得我初中的时候，疯狂迷恋金庸。写作业的时候放作业本上面，然后有点声响就会误以为母亲进来检查，于是迅速的把书放在大腿上，用腿夹住，然后假模假式的乱写几笔。弄的跟做贼似的。现在可好，坐在第一排，哗啦哗啦翻报纸看老师都得感激你来上课。德行。

昨天听爹说了换地方的提议，他建议我搬到新浪。才会有人看。可是我一点都不想搬，一年了，习惯了，不想因为为了让别人看就改变自己的习惯。哪怕没人看。我也没什么难受的。没人看我也会继续写下去。我总觉得自己是个念旧的人。养成的习惯很难改变。就象直到现在我还是经常啃手指甲；打篮球突破向来从左边一样。改不了。所以我不会搬我的空间。挺好的。自己看着好就足够了。看到爹那里人那么多其实也挺眼红的。可是那是一个圈子，跟我不是一个圈子。现在我感觉我的圈子小极了。似乎没有想扩大圈子的愿望了。凡事其实就怕没有主观愿望。那样的话天时地利人和再怎么占优势也没什么用。所以，没人看也就没人看吧。

写了一会感觉心情好多了。咳。也不知道冬天会怎么样。第三个冬天转瞬就该来到了。以现在的心态肯定无法招架西北风。还是自己多看开一点吧象母亲说的那样，阳光一点。以前她总是说“好好看书，少打球。”现在好了，终于关注我的心理健康了。我还比较欣慰。既然她说了我就要听她的话。好好的做阳光青年。头发掉了就当没看见。没人陪我吃饭就自己去腐败。没人陪我聊天就上网。呵呵。好多了。自己能给自己治病了！真越来越能了。

“耗”逐渐就会变成习惯。变的让人心安理得。不错。

 

很久没来了。甚至连打字都有些生疏了。似乎心里没什么寄托，不想些什么东西。任这片自己花了一年时间灌溉的地盘肆意地荒芜。连一周年的庆祝都没有。太令人寒心了。

有时觉得写东西冲动被磨灭的丝毫不剩。看自己原来写的东西，看别人的东西似乎也丝毫没有作用。觉得自己的大脑像突然间丧失了思考，空空的，上课。玩。再上课。吃饭。写点什么这个仅有的有建设性的活动停摆了。其他的其实还是照旧。只有它。整个九月是空空如也的。没有任何的痕迹就飞一样的过去了。生活中还是有许许多多的感触，可是好像已经学会了逆来顺受，不再发表什么感慨了。快乐了之后很快就会记不得快乐的原因；郁闷了之后也会很快地走出郁闷。自己会悔恨。恨自己为什么不对生活反抗。但总是用成熟的表现来自我安慰。而且每次都心安理得的任自己放纵，没有一丝弥补的作为。

这一个多月发生了很多事情。根本不想回头去看，去想。更加谈不上去总结，去吸取教训了。只是任时光在指间溜走。不做挽留。写了一年的空间也在一瞬间分崩离析。没人再来看，没人在留言。一直处在一种“耗着”的状态。在耗什么？我自己都没有答案。似乎生活变成了“耗”的过程。在西安的每天也都在为“耗”作着牺牲。越来越觉得自己身边的人都在追求着自己不想追求的东西。越来越觉得我和他们之间的距离已经无法衡量。可却无法摆脱这种境地。只能舔着脸找身边的人一起吃饭，打球。虽然心里觉得他们已经病得无可救药。

一个月前，一个孩子从我们宿舍楼七楼纵身一跃，一命呜呼。我看到他的尸体以后并没有感觉自己需要做心理辅导。但是，因为那一眼，我也被弄得痛苦了很久。似乎也存在了“抑郁”的嫌疑。经常无端的怀疑身边的人。怀疑他们的野心过大或是居心叵测；想自己一个人呆着；想赶快离开西安，回到北京。等等。

不写了。。待续。。。

  前些日子看了一部叫做第601个电话的片子。用了我最后两个电影优惠的打孔。还垫了25元钱。随着剧情的进行。我越加无法忍耐心中的怨恨。实在想骂上两句解解气。作为观众，我可能是十分业余的，但我恰恰又是十分挑剔的。我不可能让一部烂片白白浪费我的时间以及金钱。我更加不能容忍导演演员串通起来欺骗我，欺骗和我一样花了钱坐在电影院里一心想支持国产电影的古道热肠们。这部名字莫名其妙的电影足实让我无言以对，剩下的只有不干不净的话了。

  从片子的开始，我就已经预料到了结果。男的必死无疑，女的痛不欲生，但还是坚强面对生活。典型的一个大俗套，你是欺负我们没看过电影怎么地？这样还没看就知道怎么回事的情况能不能在开始哪怕一个小时再发生呢。我都可以说是我自己的意识太超前来牛一牛。可是还没五分钟呢，就让我明白了，就显不出我来了，净显你了，显你编剧的能力了。而且周围的人都能边唏嘘着边说：“你看着啊，那男的最后肯定死了！”你说这样的东西你在电影院里放合适么？我们的钱是大风卷来的啊，让你这么糟践。其实说白了，糟践钱的还是我自己。我要是不是对中国电影报那么大希望，我才懒得搭理这种名字上就哗众取宠的烂片呢。幸亏没有抱什么希望，只是太让我失望以至于无法压抑心中的愤怒，导致娱乐成为劳神劳心的大运动量工作。

  这只是第一。也许是资金太少的问题，也许是没人愿意投资的缘故，片中充斥着广告的元素。似乎从几年前的“手机”开始，仿佛在影片中越来越多的手机特写占据了银幕。这部601也是如此，各种型号功能各异的索爱手机一次次的出现出现再出现。最后我也明白了，只要电话铃一响。肯定接手机的特写。没跑。至于吗？你缺钱就别搞这种跟怪胎似的破玩意儿行不行？或者豁出去自己砸点钱，咱把那手机商标给他用马赛克挡上。或者直接去做手机广告。都比这样强很多。这样显得特别的卑微。求着日本做手机的爷爷们让人家给点钱去拍个电影。自己赚点别人不希得赚的糟糠。还吧唧嘴呢。手机好不好，用用都知道。用不着用这种不着四六的方式去向广大明眼人宣传。谁看不出来这里面的花花肠子啊？

  这算是第二。有必要找那么难看的女主角来烘托男主角死得其所吗？这是第三个问题。我真的不怕明天早上我这一亩三分地被广大喜欢笔笔的老大妈们炮轰。因为我想什么就说什么。超级女声的声，不是你因为说话声好听，也不是你人格有多么高尚，自身有多大魅力。你就是唱歌的。红就红，歇就歇。有红的肯定就有歇的。咱能不能不串着行来？当然了，如果实力到了这种地步也未尝不可。看看人家赵本山，那小品演的，歌唱的，还能演电视剧，电影。人家这就叫做实力。人称实力派。可你看过你自己演的那东西么？那叫个什么玩意？装傻，装可怜，装疯，装幼稚成为了你演戏最独到的见解。最后男主角牺牲，似乎也是大家愿意看到的结果。不牺牲就和你厮守了。那还真不如牺牲呢。所以男主角为什么面带微笑？有答案了吧。

  接下来说一说明星的堆积效应。片中有一句话说得很好。演员就是太拿自己当腕。老觉得自己对中国电影多多少少有些贡献，所以疯狂的倚老卖老，赤裸裸的糊弄观众，聚敛财富。由于监制是比较大牌的一个导演，所以从容的汇聚了很多脸熟的所谓明星的龙套。可更多的是观众看到一个面孔出现，大喊：“诶！那不那谁么？！”谁啊，大概也叫不出名字。只是看着像经常在电视里出现的那群人。该穿围裙主持炒菜的，该穿马褂说相声的，该干吗的不干吗。这是裹什么乱呢这是？都是腕，你们就不怕碰上个二把刀导演把你们全忽悠晕了啊？这回是真赶上这拨了。给我们早根阶级的指路明灯-----老郭都带上了。以后想回小剧场说相声都没人听了。都等着看你下次当男主角呢。很有希望,大家这会都很欣慰了您呐。

  总的来说啊。这部片子太让人寒心了。看过疯狂的石头之后觉得应该写点什么。后来没写，原因是怕说不明白。但总的感觉还是有希望的。感觉这个601应该更细致，更深邃。老张拍的啊。错不了吧？结果呢，落了个这种印象。关键在于他太不把观众当回事了，觉得看电影的都是没见过什么世面，第一次进电影院，家里还没有电视DVD的傻子。结果呢？据我推测，虽然我的推测一项不准。因为事事难预料。据我推测啊!他的导演之路也基本上打住了。抑或是区间。停在这站不走了。回去接着演康熙去吧。再不行演乾隆。反正他习惯了装孙子了。

你只在我的生命里停留了五天。大多数的时候，都是我拎着你的脖子把你扔进厕所里，然后锁上门。不让你出来。而你会瞪着那双黑黑的眸子抬着头。轻轻地叫。我也会一次又一次信你不会再捣乱，放你出来。可似乎这五天以来你都没让我的期待变成喜悦。

你生性活泼这其实挺好的，我也喜欢这种带有些狡猾的热情奔放。喜欢你一次次的扑向你最爱的小球。当我刚才在厕所里猛一转身的时候，踩到了你的小球。我一惊，我以为踩到了你。可是安静一想。你已经走了。小球也可以拆掉了，你的饭盆，屎盆还在那里。只是饭盆里的饼干已经漂浮在马桶里了。没想到那一袋饼干都没有吃完你就急急忙忙地走了。走的这么急你认得回来的路吗？

今天20块钱给你买了一个指甲刀。想给你剪指甲，再给你美美的洗个澡，套上除虱项圈，从今以后都干干净净的，不再用爪子挠个没完。我真的不想给你剪指甲。看你喊的那么大声我真的很不忍心下手。但还是得剪。最后你愤怒了，抓了我，咬了妈。我们去打了狂犬疫苗。回来之后就把你送走了。

你从哪里来的，今天回到那里去吧。带着项圈别人很远都能看见你，肯定会喜欢你的。肯定会象我一样受不了你的那种眼神。不会抛弃你，你一定能在一个很开心的地方过着有人陪伴的生活。没有人再会不要你。没人再会说你是野孩子，你也不必再为自己的野性难驯付出任何代价了。

你刚来的时候要比现在瘦很多。虽然只有五天，但我从你的体重上感觉到了你的成长。我很欣喜，多希望你快快张大，懂一点事，不再惹那个想起一出是一出的女人生气。我担心她有一天会烦你。虽然你就是她接回来的。结果你也看到了。还不是因为她。咬她一口她就把你扫地出门。但我拿她一点办法没有.她是我妈,我虽然觉得她不对,但我不能恨他.我想要是你你也会默默承受的.

走了就走了吧。以后记得低调一点，年轻人不要太嚣张，你说你来了之后一直那么不乖，说你你也不听。我能有什么办法啊！再说，人家的猫咪都会撒个娇什么的。你看看你，除了抓人就是咬人。你说万一你赶上个脾气不好的主，不打你才怪呢！

说的再多也没有。自己好好照顾自己吧。也许过上一段时间我们再见面的时候你还认得我，但我肯定认不得你了，你肯定又健康又听话了。那时侯别忘了扑向我，我依旧会摸着你的下巴，透过你黑亮的瞳仁猜你在想什么。未来会发生什么谁知道呢！也许明天下楼你就在楼梯口等我。那时我就绝对不会让你再走了。

我还得再打四针狂犬疫苗。每一针扎进我的肌肉的时候，我的心肯定都会为之一起战抖。我不会忘记这五天来你带给我的欢乐，我给你买饼干时的满足，你那象金钱豹似的花纹，以及你那双眼睛。即使你走了，你仍然在注视着我。我依旧会在每天回家之后冲进厕所。原来是去找你，以后呢？应该是去找你的痕迹吧。

我会想你的。外面如果没意思就再回来，回来我一定留下你。

世界上青睐辣椒地区的人民，大都以火暴脾气著称，意大利人爱吃辣椒，恨不得在谦卑祷告的时候都喷着火气；墨西哥人爱吃辣椒，面对美国边境线上的M4A1步枪都敢打着辣嗝往前冲；四川人爱吃辣椒，在茶馆里搓麻都会因为一个截胡掏出家里切火腿的片刀相向。西安人也爱吃辣椒，是一种爱的放不下的状态。油泼辣子一道菜。这是西安N怪中之一。用滚油浇在干辣椒上随着爆破声一缕缕让鼻腔接受洗礼的浓香升起，上桌，款待亲朋佳友。比那些火暴的地方有过之而无不及。辣椒已经让西安爷们的脾气直冲云霄，再加上狼族的血统，大街上骑车的因为被刮了拉开刮他的汽车车门把司机拉下来打的精彩也就见怪不怪了。过于火暴的脾气让没在西安生活过的人感到极不习惯。所以如果来西安旅游要做好心理准备。下了火车，一出站台就会有西安爷们操着沙哑的陕西话冲你嚷嚷。千万不要跑掉，很有可能那是个出租车拉座的。上了他的车你会慢慢发现西安人的温柔，和风细雨地向你介绍大雁塔，兵马俑，偶尔摇下车窗对骑在快车道的骑车人甩一句“使你被器。”然后继续和风细雨。很可爱的爷们。

西安爷们和北京爷们有很多相同之处，都懒，都有小富则安的侥幸心理，嘴都不干净。最大的相同点就是都很宽容，很能忍耐。西安爷们能把油泼辣子用海碗装，大口喝酒就辣椒。足见忍耐力之强。这里的忍耐力有很多层意思，不单单忍耐火一样的辣椒把喉咙一次次撕裂。也忍耐贫穷，忍耐郁闷，忍耐不得志。把牙打碎生咽的劲头和不混出人样不还乡的轴劲，让西安爷们更显伟岸。西安人很喜欢许巍，不止因为他是西安人，更重要的就是他身上有这种西安爷们的韧性。一个人去了北京，过了多少年啊？京腔逐渐磨灭了乡音，岁月悄悄爬上了眼角。就为了一个梦想，忍耐着贫穷，孤独，郁郁不得志。最终厚积薄发，化茧成蝶，衣锦还乡。在许巍西安演唱会上，他告诉他的乡党们，他为自己是一个西安人有这种韧劲而骄傲。那一刻，西安爷们的韧性在他身上瞬间彻底绽放。而在西安大大小小的街道，巷子，出租房屋里又有多少爷们在拿辣椒拌着裤带面忍耐着。等着象许巍一样绽放，发光，发亮，化蝶飞舞。成功的路上忍耐这个能力是必须的。是很多把理想挂在嘴边遇上绊脚石就撤的人所不具备的。尽管西安爷们现在并不先进，生活也不是奢华舒适。但忍着吧，早晚的事。

有人说了，忍着忍着，还不忍出病来？再寻了短见。我可以负责任的说，西安爷们大都很乐观，就象北京人开个奥拓追奥迪一样。也许古城的爷们都是这样。没肉吃了，菜也买不起。买二斤辣椒，照样过日子。有的时候这种乐观表现成了妄自尊大。举个例子，没来过西安的人很难想象普通话在西安居然如此不招待见。男女老少一张嘴一律充满醋和辣椒味的西安话。除非你强烈要求要普通话交流，否则他不会因为你是外地人就歪着脑袋把自己想说的转为普通话的。用他们的理由很简单：赢政和李隆基都说这种话，我说多光荣。你凭啥听不懂？这当然有一些过激了，西安爷们的乐观更多表现在一些小细节上。看看大街上的快车道，摩托，电动自行车凡是不用吭哧吭哧蹬的交通工具都和奥迪，富康并行不悖。警察拦下来还梗着脖子喊：“饿这奏丝机动车。”让人为他的乐观精神恨的牙根痒痒。

辣椒带给西安爷们快乐，火暴脾气的同时，也带给他们更多珍贵的东西，如果西安爷们给不熟悉他们的外地人留下了粗鄙，懒惰这些不良印象的话，那也是因为西安爷们不善于掩饰。太过直接。就象吃油泼辣子一样。当舌尖的烧灼感渐渐褪去的时候才会领略到那沁人心脾的香以及那四脖子汗流的爽快。都需要慢慢体会。

 

从来没想过给母亲什么礼物，因为实在想不出既让母亲高兴又不至于落入俗套的东西可以在母亲节让母亲欣慰一下。想的更多的是当礼物送到母亲手里的时候会不会换来乱花钱的责怪。这些只是停留在想像之中，我没有送过礼物，当然也没有换来责怪。看过许许多多写母亲的文章，大都让人唏嘘不已，然后反省一下自己对母亲的关心不够多，然后不了了之。仿佛母亲是世界上最好应付的人。哪怕帮她们刷刷筷子洗洗碗都成了丰功伟绩。小时候写作文总是喜欢写家里人。唯独母亲在选材之外。因为写母亲不容易写好，更深一层的原因是在于母亲的伟岸之处不是她有多么渊博的知识，也不在于她有多么美丽的容貌。母亲的特点不容易写出来。往往容易写的过于凌乱，但现在，不用再去应付老师考试。我提笔来写。

                                                     ——题记

母亲是一个爆脾气，经常被我气的大发雷霆。我小时候经常干一些惹家里人恼火的事情。浮躁的心态总是让我想做一些冒险的事情来证明一下我自己的能力。但每每事情败露，我唯一依赖的人只有母亲。当我还住在西什库的时候，记得有一次，母亲出去买菜，怕我乱跑，就把我反锁在了家里，开始我还乖乖的看电视。但渐渐的我感到莫名的特别的害怕，于是我想出去。但是门是锁着的，我开始哭，没有人听见我的哭声，我开始变的歇斯底里，想把手伸出门看看锁是不是真的锁上。于是抄起一个烟灰缸就把门玻璃砸碎了。碎玻璃落满了门口。留下了门上锈迹斑斑的栏杆，门上的仍旧锁着的锁，还有哭红了双眼的我。等待是漫长的。当母亲回来，看见玻璃碴。她愤怒了，打开门。抱起我打了我。我只记得我被打完之后，就睡着了。母亲没有向我道歉。按正常的逻辑她不应该向别人文章里那样虚情假意的说：“儿子，妈妈不该打你！”之类的话。我宁愿被她打一顿也不想听到那种不知道谁妈才会说的狗屁话。我醒来之后看到桌上有瓶酸奶，那是我喝过最好喝的酸奶。她是个真性情的人。不会一丝一毫的虚情假意。做什么都是对我好，哪怕是打我，我当时恨她，现在我也不会觉得她不是个好母亲。我喝完酸奶，看到玻璃已经重新安上了，新抹的腻子还是软软的。我在上面按上了一个手印，也不再想哭了。看到母亲进屋，我只跟她说了一句话“别告诉我爸。”她点了点头。我能看出来她打我心里也是特别矛盾的。就象是在自己打自己。她可能也为自己的脾气，后悔动手。不过那都没有什么所谓。至少在我看来，母亲打儿子更多的不是恨，而是疼。心疼。

类似这样的事情太多了。似乎每次我犯的错误母亲都会将我包容，原谅我，不会记我的仇。母亲也会强迫我做一些事情。总会给我报一些我不想去上课的辅导班。所以逃课成为了我很久以前就做过的事情。最有意思的一次就是我上高二。在四中上一个补习班。中午一直上到晚上。那怎么能忍？所以我逃走了。好不容易逃开了老师的视线，刚要开自行车。远远的看到母亲骑着车从远处过来。因为母亲的单位离四中不远，所以经常会来突击检查。我一看母亲杀将过来，越来越近。心里慌了。连忙再一次锁上车，往学校里面跑。这下糟了，老师发现了我。出来撵我。前后夹击，无奈中的无奈。也幸亏四中大，旮旯多。我就找了个地方藏了起来。好戏开始了。母亲终于见到了老师。我从旮旯看到两个人一起走近教室，趴着窗户。一看就是在找我。我如果不行动，一定被发现。于是我饶过四中的主楼。兜了一大圈来到位于平房区我们的教室旁边的厕所。趁二人不注意。扎了进去。然后走出来。她们看到我。先是一惊，然后问：“你干吗去了？”“上个厕所。”母亲一下子火爆脾气又上来了：“胡说！上厕所你被个书包干什么啊！？”啼笑皆非。我就一次次的逃课，一次次被擒获。要是让母亲说，她能说出那么几次擒我的故事。要是让我说，我会说还有那么多次她没擒着呢。哈哈！母亲如果看到鼻子又得气大几圈。慢慢的我也明白了。母亲交那么多钱，我出去玩确实挺让她伤心的。更多的恨铁不成钢已经慢慢的让母亲没有了那些虚无的期待。她不过是想让我更有本事，今后过的更加幸福。不过她也渐渐明白我的路还得我自己走。她也相信我能走好。

上了大学，离开了家。一年也只有不到三个月和母亲在一起。前几天母亲还说：“你挣了钱能给我花就不错了，还不全给了媳妇！？”虽然只是玩笑，但我听了心里很不是滋味。母亲对我没有什么要求。原来是上个大学。现在是找个好活。她不求我能给她什么幸福的生活，只是希望我能幸福，快乐。不至于为生计发愁。所以她自己不吃好的，不用好的。给我买一千块钱的鞋，每月给我打好多钱。就是为了让我开心。对于未来，她无非也是想让我自己能够立足社会，不会过的拮据。仅此而已。我能做的并不是给母亲夸下什么海口，因为浮夸在母亲面前显得更加的庸俗和微不足道。我听了那样的话也只能忍住泪水跟她淡淡的说：“不会的。”同样也是仅此而已。我只有用我的行动来让她的晚年不至于辛苦，不至于再替我担心。母亲今年50岁了。虽然要比同龄人显得年轻，但皱纹也爬上了那曾经无比美丽的脸庞。也经常会说这疼那疼的。岁数大了。不应该再为孩子担忧。但母亲就是这样，我的一点点小事都会念在心上，经常唠叨。而我也只能听着，不应该再象个孩子一样让她着急上火了。

母亲对子女的爱往往子女不会立刻明白，要等到岁月慢慢沉淀，时光带走青春。才会渐渐懂得这份爱的生命不能承受之重。然后把这份爱传递到下一代。这就是生命的伟大之处。五一我回西安的前一天，和母亲去看了《茉莉花开》。开始觉得很做作，可是后来才感受到电影中四个母亲对于自己孩子的爱是天下所有母亲一样的。都是怕孩子受一点点的伤害，都是怕孩子不幸福，不快乐。都是无私的，都是极为微小而又厚重得令人窒息的。母亲不善表达内心的想法。所以她没有说从电影里看出了什么。但我知道她能产生共鸣。这种共鸣是没有当母亲的人无法体会的。是响彻心底的呐喊，是源自内心的行动。面对这种爱，子女能做的不是说那句：“妈妈，我爱你。”而是努力过上幸福的生活，让母亲放心，给母亲安慰。让她们在幸福生活的同时感受到子女的幸福。这就足够了。

仅以此文献给我的母亲——郑丽颖，预祝她第二十个母亲节快乐。

  下午就该土豆子搬家,滚球子了!心中还挺激动!~虽然要抛家舍业到外面苦苦求索.但也感觉渐渐习惯,不走还觉得有些奇怪了.   
  这个寒假过的相当有收获.光电影就看了四个.还不包括看的DVD.看的太多以至于没有时间过多消化.所以感觉也不是很强烈.霍元甲又招来骂声一片.我也纳闷,是我的审美出了什么问题吗?怎么我觉得好的东西大家都恨不得长两张嘴喷双份的吐沫去骂?霍元甲多么好的教育影片啊!教育年轻人要沉稳,切忌争勇斗狠.自从看了这个片子.我发现我开车不再会吓的我爹爹紧抓扶手声音发颤的喊收油,刹车了.多么有意义的片子啊!~让一个即将成为马路杀手的年轻人悬崖勒马,回头是岸.不会再看别人超了我之后就拼命给油,或者别人拿大灯晃我我就开着远光灯.所以以后应该在驾校竖个大屏幕,天天滚动播放霍元甲,北京大街上肯定没有现在这么多玩命的.就肯定没有拆了消声器QQ装法拉利,光声大吓唬人的情况出现了.还有一个法国电影,叫决战帝国.是琳吵吵着非要看.看了还真挺不错.虽然字幕都上来了我还问怎么回事呢.情节和视觉感受都还秉承了法国那种不知所云的风格.跟暗流似的.后来一打听,就是暗流那导演搞的.才恍然大明白.怪不得那么难呢!而且发现一问题,让雷诺秉承了法国男人的特点.已经开始秃顶了.那发迹线高成驴了都.可是那样还挺帅的.所以心情也好了不少.正如爹爹所说:应该把秃顶当作一种荣耀!就是这么自信.后来又看了一个玩命快递,也是一个有点秃的男人开一个AUDI绕(2声)世界地漂移.比藤原拓海牛比多了.可是有人跟我说他没用特技我怎么就那么不相信呢!~外加金刚总共看了这四个电影.票好贵啊!~基本上是周二或者拿学生证看的.俩西安学生证还真管了用了.回头再回来老姨就给电影卡了.能省一笔.
  另外郭德纲给了我这个寒假大部分的愉悦.太逗了简直.听完再看什么冯巩,牛群,郭东临什么的简直是诋毁我们民族艺术,这要是搁过去,和汪精卫一罪过.郭德纲很聪明,他懂得把古典艺术和时尚元素结合起来,合股一盘端.这就深了,老人孩子男的女的都听的懂,都呵呵乐.再加上自己拿自己当靶子练.又不搞的跟领导讲话似的.所以才会有,有点意思.现在我POD里面有一播放列表相声.一遍一遍的听.这追求没什么可说的.滋当一乐.
  再加上乔家大院,精神生活就是这些收获了.书基本上没看,报除了体育版基本上没读.回学校再说吧.回学校之后宿舍就剩七位爷了.终于有地儿放行李了.开心、欢笑了.真的,在小团体中作人事变动是很难的.尤其变动来一个鸡贼更是广大人民所痛恨的.所以就谁都甭来,谁也别走.这么呆着吧.
  下午六点半火车叨位去...还得见着琳的爹娘.两家子算是见上了.没什么大不了的.见就见呗.行了,得再收拾收拾东西了.下次再来就在西安了...BYEBYE了您呐!~

游戏规则： 1.由某个blog发起，出一个题目。 2.在自己的blog中完成题目，然后点名另外几个blog完成同样的题目。 3.另外的几个blog完成题目以后再分别点名，依次类推。 4.被点名的blog在完成题目时要注明被哪个blog点名。 5.不可回传，加一条自己出的题。

最近在看的电视：昌平有线的电话点歌节目

最近在做的事情：东直门-昌平 坐城铁兜风

最近在听的音乐：还是那些

最近在吃的东西： 饭

最近关心的话题： 汽车什么时候降到跟手机一个价钱?

最近常去的地方：城铁车站,东直门周边,回龙观周边

最近最想做的事：开车

最近常想的人：　宿舍的人

最近身体情况：轻微疲劳

最近理财状况：给多少花多少

对朋友最想说的话：好好的啊!~

对自己最想说的话：消停一点

想一个减肥的良方：坐时光机到200年后,就成干尸了...

记忆中做过最疯狂的事情之一：考试没作弊

喜欢K歌的程度1~10依次递增：7

最喜欢吃的食物：羊排

不吃的几样食物：胡萝卜.啮齿类动物.

最想去的地方：伦敦

看到马路上谁觉得最恶心：穿泡泡袜还是象腿的女人,OR男人

最想要的礼物：都好好的

心目中的伴侣是怎样的一个人：女人

如果养宠物会养什么，起名字叫做什么：狗.叫许有伦<邓论老师>

如果只剩下一天的时间，你会做什么：自杀.因为无聊

最多的时候，你能一心几用地做事情啊：最多4件.考试,抄小条,发信息,看老师.刚好四件

最近快乐嘛： 挺快乐

你最喜欢别人叫你什么：念哥

你觉得现在的生活和原来比较,哪个更踏实和快乐：没法比.两种风格

现在的生活对你来说是什么颜色：粉红.越活越嫩

你有几颗牙齿：跟一般人差不了几颗

请挖掘出我personalities中比较特别的，闪光的一点，或者较他人有优势的一点:你能问出这个问题说明你自恋

请问你比较喜欢爸爸还是比较喜欢妈妈（一定要二选一哦）:妈妈

你最喜欢中国历史哪个朝代？为什么？  唐.那时中国很牛逼

你和自己重视的人讲电话时，一般是谁先挂断电话：别人

今年圣诞节你最想实现的愿望是什么： 早点回北京

喜欢哪个毛泽东还是周恩来，为什么：周恩来，没有传奇色彩,是人.我不信神

你喜欢阴天还是洒满金色光芒的晴天：晴天

为什么要做这个空间：懒得用笔写字

你最讨厌什么：老鼠

用一個字來形容自己的長相：帅呆 说一赠一

你是个容易满足的人么：挺好满足的!

大学里面到目前为止翘过什么老师的课：都有.体育没翘过

觉得女人身材重要还是长相重要：缺一不可.我比较重视身材

你的另一半不是处女or处男，可以接受吗？可以.贞洁牌坊早晚要倒塌的

最近一个喜欢的人（不可以的明星之类的，要说实话哦！）：自己.越发强烈!~虽然我是明星!~

迄今为止，你最遗憾的事是什么？  忒多了!~

孤单的时候，你会第一个想起谁？我妈我爸　

你最想变成谁（OR什么）？有钱人

梦想对人来说很重要吗？没有什么用,实现的太少

洗澡先洗哪儿?头

你很爽快么？那还

老太太没理还骂你，你咋办？装孙子

我的问题,谁写的<孟子>

点名就一个:昆昆